Es gibt einen Satz, der sehr oft fällt: „beruhige dich“. Er hat noch nie jemanden beruhigt. Was ein überflutetes Kind beruhigt, sind nicht deine Worte, es ist dein Zustand. Und dafür gibt es eine recht konkrete Erklärung.
Ein Kind reguliert sich nicht allein
Die Fähigkeit, nach einer Erschütterung zur Ruhe zurückzukehren, kommt nicht ab Werk mit. Sie wird gelernt, und sie wird durch Ansteckung gelernt: das Kind gerät außer sich, ein ruhiger Erwachsener kommt hinzu, und sein Nervensystem stimmt sich auf das des Erwachsenen ein. Das ist Koregulation. Über Jahre hunderte Male wiederholt, wird daraus schließlich Selbstregulation.
Bei einem hochsensiblen Kind wiegt das doppelt, aus zwei Gründen. Es gerät früher außer sich, weil mehr Information bei ihm ankommt. Und es erfasst deinen Zustand mit unangenehmer Genauigkeit: es weiß, dass du angespannt kommst, bevor du den Mund aufmachst, am Gesicht, am Rhythmus deiner Schritte, daran, wie du die Schlüssel ablegst.
Daraus folgt der unangenehme Teil dieses Artikels. Du kannst dein Kind nicht aus dem Ärger heraus regulieren. Du kannst die Stimme vortäuschen, aber nicht den Körper, und es liest den Körper.
Die Reihenfolge, die funktioniert
Zuerst du. Zehn Sekunden. Lass die Schultern fallen, verlängere das Ausatmen, senke die Lautstärke einen Punkt unter normal. Wenn es nötig ist, sag laut „gib mir einen Moment“ und nimm ihn dir. Ein Vater, der eine Minute hinausgeht und ganz zurückkommt, lehrt mehr als einer, der aushält und explodiert.
Danach näherkommen. Auf seiner Höhe, von der Seite, nicht frontal. Frontal und stehend ist ein Erwachsener eine große Präsenz. Sich daneben zu setzen verändert das Gespräch, bevor es angefangen hat.
Dann wenige Worte. Mitten im Sturm ist der Teil des Gehirns, der Argumente verarbeitet, außer Betrieb. Ein kurzer Satz. Ein Name für das, was passiert. „Du bist sehr wütend.“ Und Stille.
Am Ende, und nur am Ende, die Lösung. Wenn dein Kind wieder ruhiger ist. Vorher nicht. Einem überfluteten Kind Lösungen anzubieten ist, wie jemandem Anweisungen zu geben, dessen Kopf unter Wasser ist.
Wirklich zuhören, was nicht Fragen heißt
Thomas Gordon hat etwas beschrieben, das wenig genutzt wird und viel verändert: statt geschlossener Fragen Türen öffnen. „Wie war es in der Schule?“ wird mit „gut“ beantwortet und schließt. „Erzähl mir mehr“ oder „das klingt, als wäre das schwierig gewesen“ öffnet.
Bei einem sensiblen Kind bringt das besonders viel, weil es meistens viel mehr in sich trägt als es herauslässt. Ein echtes Beispiel dafür, wie sich ein Gespräch verändert:
Das Kind sagt: „ich wäre lieber ein Einzelkind“. Die automatische Antwort ist „sag das nicht, du hast deinen Bruder doch sehr lieb“. Damit ist das Gespräch beendet, und außerdem hast du ihm gesagt, dass das, was es fühlt, falsch ist.
Die Antwort, die öffnet, ist: „heute fällt es dir schwer, mit ihm zusammen zu sein“. Du gibst ihm nicht recht und nimmst es ihm nicht. Du bestätigst nur, dass du es gehört hast, und von da an kommt meistens heraus, was wirklich los war.
Erweitere sein Vokabular
Ein Kind, das nur drei Wörter für das hat, was es fühlt, gut, schlecht und wütend, wird den Rest mit dem Körper ausdrücken müssen. Je mehr Nuancen es beherrscht, desto weniger braucht es den Boden im Flur.
Dafür braucht es keine Karteikarte. Es reicht, dass du sie laut benutzt, über dich selbst: heute komme ich erschöpft, das hat mich geärgert, ich bin müde, aber zufrieden. Sie lernen viel mehr davon, dich das Eigene benennen zu hören, als davon, dass du sie nach dem Ihren fragst.
Wenn es dir nicht gelingt
Es wird passieren. Du wirst an einem Dienstag um acht Uhr abends nach einem furchtbaren Tag schreien, und dein Kind wird dich anschauen. Das macht nichts kaputt, solange du das Folgende tust: zurückkommen.
Zurückkommen heißt, in Ruhe hinzugehen und es klar zu sagen. „Ich habe dich vorhin angeschrien. Ich war müde und bin zu weit gegangen. Es war nicht deine Schuld.“ Ohne lange Ausreden und ohne zu verlangen, dass es dich tröstet.
Diese Wiedergutmachung lehrt etwas, das keine Technik lehrt: dass Beziehungen ein wenig kaputtgehen und wieder in Ordnung gebracht werden, und dass es sie auch selbst in Ordnung bringen kann, wenn es an ihm liegt.
Koregulation, aktives Zuhören und emotionales Vokabular füllen mehrere Kapitel von Niños Altamente Sensibles.