In einer Besprechung mit acht Leuten wirft jemand eine Frage ein. Du brauchst drei Sekunden, um zu ordnen, was du denkst. Bis du sie hast, hat das Thema schon zweimal gewechselt. Du gehst mit dem Gefühl hinaus, nichts beigetragen zu haben, und mit einem halben Dutzend guter Gedanken, die ungesagt blieben.
Das ist keine Langsamkeit, das ist eine andere Verarbeitung
Die Verarbeitungstiefe hat einen zeitlichen Preis: Du denkst mehr Dinge, bevor du sprichst. Du bedenkst die Nuance, die Ausnahme, wie es bei dem ankommt, der am anderen Ende des Tisches sitzt. Das ergibt bessere Antworten, und es ergibt sie später.
In einer Welt, die die schnelle Antwort belohnt, wird dieser Unterschied als Unsicherheit gelesen. Und weil er vor allen so gelesen wird, schweigen viele sensible Menschen in der Gruppe und reden erst auf dem Flur gut, zu zweit.
Sechs Manöver, die in Besprechungen funktionieren
Das Wort erbitten, bevor du fertig gedacht hast. „Dazu möchte ich etwas sagen, gib mir eine Sekunde.“ Du reservierst dir den Platz und kaufst dir die Zeit.
Mit dem Ergebnis anfangen. Das ist unlogisch, wenn du gern der Reihe nach denkst, aber in der Gruppe läuft es andersherum: erst was du vorschlägst, dann warum. Wenn man dich unterbricht, ist wenigstens das Wichtige gesagt.
Zwei Gedanken aufgeschrieben mitbringen. Wenn das Thema vorher bekannt ist, stehen die zwei Dinge, die gehört werden sollen, auf dem Zettel. Sie abzulesen nimmt keine Autorität, es gibt sie.
In den ersten zehn Minuten sprechen. Und sei es wenig. Wer eine halbe Stunde lang den Mund nicht aufgemacht hat, zahlt den doppelten Preis für den Anfang.
Die Mail danach. Dein bestes Format gibt es, und es ist geschrieben. Eine kurze Nachricht nach der Besprechung mit dem, wofür die Zeit nicht reichte, wiegt meist schwerer als der mündliche Beitrag.
Sagen, dass du es dir überlegst. „Ich antworte dir lieber morgen mit etwas Durchdachtem“ ist eine berufliche Antwort, keine Ausflucht. Und fast immer wird besser, was du dann lieferst.
Darüber sprechen, wie ihr sprecht
Es gibt ein Werkzeug, das schwierige Gespräche verändert und das kaum benutzt wird: über den Austausch selbst sprechen statt über den Inhalt.
Wenn sich ein Gespräch verheddert, liegt es fast nie an den Fakten. Es liegt am Tempo, am Ton oder daran, was jeder glaubt, das gerade passiert. Das laut zu benennen löst den Knoten schneller, als weiter über die Sache zu streiten.
Sätze, die diese Arbeit tun:
- „Ich glaube, wir reden über zwei verschiedene Dinge.“
- „Ich brauche einen Moment, das kommt gerade stark bei mir an.“
- „Möchtest du eine Lösung von mir, oder ist dir lieber, ich höre zu?“
- „Ich komme beim Tempo nicht mit, kannst du der Reihe nach gehen?“
Der letzte ist besonders nützlich, und beim ersten Mal ist er sehr unangenehm. Danach nicht mehr.
Zuhören und zurückgeben
Die andere Hälfte ist das spiegelnde Zuhören: bevor du antwortest, mit deinen Worten zurückgeben, was du verstanden hast. „Es hat dich also nicht die Änderung geärgert, sondern dass du es von jemand anderem erfahren hast.“
Das tut drei Dinge auf einmal. Es prüft, ob du richtig liegst, es bestätigt der anderen Person, dass sie gehört wurde, und es schenkt dir ein paar Sekunden, um deine Antwort zu denken. Für jemanden, der Zeit braucht, ist das Letzte nicht wenig.
Was sich anzunehmen lohnt
Du wirst nicht zu dem Menschen werden, der sofort antwortet, und das muss auch nicht sein. Was du sehr wohl kannst, ist aufhören, den Preis fürs Schweigen zu zahlen.
Die meisten Umgebungen schätzen den, der wenig sagt und gut sagt, solange er es sagt. Das Problem war nie das Tempo. Es war das Schweigen.
Metakommunikation und spiegelndes Zuhören füllen Tag 22 von Hochsensible Menschen.